Da due anni e sei mesi, la rivista Epectase segue il suo piccolo percorso. Questo è il 5° numero. Questo numero in quattro lingue presenta contributi di 9 persone diverse da 6 paesi diversi.
Epectase viene pubblicato due volte all’anno. La rivista è nata dal desiderio di riunire diversi approcci, rilessioni e visioni intorno all’erotismo. Un erotismo selvaggio che non si lascia imprigionare in norme, etichette o giudizi morali. Un erotismo che cerca di emanciparsi da schemi oppressivi e posizioni di autorità.
Grazie all’entusiasmo e al sostegno di diverse persone, Epectase è ora pubblicato anche in italiano. Il concetto: i vostri contributi possono essere presentati in qualsiasi lingua e saranno poi tradotti in francese, tedesco, inglese e ora italiano. Le lingue originali sono stampate nella versione cartacea, e le traduzioni sono pubblicate sul sito web project-evasions.org. Solo le poesie non sono tradotte.
Di seguito le traduzioni in italiano:
Intervista con il progetto tedesco PURE KINK
…..In serie fotografiche e interviste video, accompagniamo i protagonisti mentre vivono e praticano le loro inclinazioni. L’attenzione è principalmente sulla componente emotiva e sull’esperienza interiore del protagonista e meno sulla pratica stessa. Le immagini hanno lo scopo di illustrare il processo emotivo di trasformazione interiore dei protagonisti quando possono mostrare apertamente se stessi e le loro inclinazioni……
Puoi riassumere il progetto Pure Kink in poche frasi?
PURE die Kinkdokumentation è un progetto congiunto di Swen Brandy (CARNIVORE), Sebastian Salvor e Peppermind. È composto da diversi episodi, ognuno dei quali ritrae uno o più protagonisti e le loro inclinazioni sessuali. Si tratta principalmente di inclinazioni che possono essere classificate come BDSM, kink e fetish. Inoltre, riprendiamo anche temi come l’orientamento sessuale, l’identità e l’autodeterminazione. Per noi è particolarmente importante mostrare questi argomenti in un modo che sia vicino alle persone. Non vogliamo ridurre i nostri protagonisti a simbolo di un’ inclinazione , ma piuttosto raccontare la storia di persone che vivono le loro inclinazioni.
Capisco il vostro progetto come un’iniziativa della “scena sulla scena”. Questo punto di vista è importante per te? Pensi che ci sia bisogno di questa posizione per parlare di BDSM?
Pensiamo che questa prospettiva sia necessaria per rendere il BDSM comprensibile agli altri. Questo inizia prima di tutto con la questione di cosa focalizzarsi quando si fa rapporto. Il BDSM è un argomento complesso con molto da raccontare e mostrare. Le persone con poco intuito sono spesso sopraffatte e non sanno esattamente su cosa concentrarsi. Ecco perché spesso si concentrano sulle “differenze” o sugli aspetti che sembrano particolarmente spettacolari o straordinari. Tuttavia, questi argomenti non sono necessariamente adatti a rendere il BDSM come inclinazione comprensibile agli altri. Al contrario, tendono a promuovere l’idea che i BDSMers siano un fenomeno esotico di frangia. Come persone che in parte praticano il BDSM, d’altra parte, sappiamo molto bene cosa spinge le persone a mettere in atto queste inclinazioni, e quali desideri, bisogni ed emozioni sono associati ad esse. Questo background ci facilita la rappresentazione di questi aspetti nei nostri film.
Il femminismo, l’autodeterminazione, la libertà sessuale e la consensualità sono temi che voi riprendete. Che tipo di risposta hai avuto finora in un mondo BDSM che è ancora abbastanza eteronormativo?
Finora non abbiamo ricevuto nessun feedback negativo in questo senso. Forse perché i nostri film si rivolgono a persone che sono aperte a questi argomenti. In generale, abbiamo l’impressione che l’interesse per questi temi stia crescendo nella scena, soprattutto tra le giovani generazioni. Ecco perché abbiamo ricevuto finora un feedback positivo per aver incluso queste prospettive.
Voi sscrivete che non riducete i protagonisti alle loro inclinazioni, ma mostrate persone che hanno certe inclinazioni. Trovo che sia una prospettiva molto bella in una scena che collega ancora molto i kinks con le identità. Può spiegare un po’ cosa vi ha portato a questo punto di vista?
Tutti coloro che sono immersi nella scena BDSM si trovano probabilmente di fronte ad un certo punto a questa contraddizione che le proprie esperienze nella scena si discostano fortemente dall’immagine che è ancora prevalente nella nostra società. Non è raro sentire che le persone che sono nuove nella scena la trovano molto più aperta e positiva di quanto si aspettassero inizialmente. Se poi si leggono e si guardano di nuovi articoli/contributi sul BDSM dopo queste esperienze, ci si rende subito conto che sono spesso unilaterali o incompleti. Nel migliore dei casi, impediscono solo di identificarsi con le persone ritratte, nel peggiore, scatenano addirittura imbarazzo. Penso che tutti quelli che sono nella scena da molto tempo hanno a che fare con questa discrepanza prima o poi. Per questo motivo è nostra preoccupazione contribuire a una visione più completa nella società attraverso un focus diverso e prospettive complementari. In modo che più persone possano trovare un vero accesso all’argomento o almeno capirlo meglio.
Ritraendo persone nel mondo Kink, si crea una piattaforma per certe persone. Questo è anche qualcosa che facciamo con la rivista Epectase. Ci siamo subito posti domande come: a chi dà spazio questa piattaforma, chi può creare visibilità per se stesso, come è possibile che persone che spesso non sono rappresentate (tutte le minoranze sociali) si sentano fidate a prendere questo spazio, come possiamo evitare di riflettere le solite norme della società con questa piattaforma. Quali sono i vostri pensieri su questo?
Cerchiamo di fare in modo che ci sia una certa diversità tra i nostri protagonisti in termini di età, inclinazione, sesso e orientamento sessuale. Tuttavia, sperimentiamo anche che “conformarsi alla norma” non segue un principio “tutto o niente”. È piuttosto il caso che ogni persona ha aspetti in cui tende a conformarsi a una certa norma o standard, e al contrario, ci sono aree in cui si discosta. Il nostro obiettivo non è quindi quello di concentrarsi su uno dei due, ma piuttosto di mostrare un quadro completo della persona in cui entrambi possono stare fianco a fianco. E pensiamo che questa sia esattamente la cosa cruciale per uscire dalla stigmatizzazione. Perché la stigmatizzazione non significa solo che certe persone si sentono escluse, ma anche che le persone non possono mostrarsi pienamente. Per esempio, perché si conformano alla norma sociale in certi aspetti della loro persona e non in altri. Aumentare la visibilità significa quindi anche risolvere queste presunte contraddizioni, mostrando che ciò che si suppone sia “deviante” è molto più normale di quanto si pensi comunemente.
Puoi dirci un po’ di più su come gestisci il consenso durante le riprese, quali strumenti utilizzi e quali consigli puoi dare?
Quando discutiamo con i nostri protagonisti, seguiamo fondamentalmente il principio che cerchiamo di chiarire il più possibile in anticipo in modo da poter agire il più liberamente possibile dopo, durante le riprese e la post-produzione. Prima di tutto, c’è sempre un incontro preliminare per conoscersi, per chiarire le condizioni generali e per parlare dei potenziali argomenti che potrebbero essere oggetto della puntata. Facciamo anche in modo che i protagonisti siano già in qualche modo chiari nelle loro inclinazioni e che abbiano deciso consapevolmente di rappresentarlo apertamente al mondo esterno. Poiché è una condizione fondamentale per noi poter mostrare i protagonisti chiaramente riconoscibili con un volto.
In realtà non usiamo certi tools, fino al momento che abbiamo concluso il contratto. Poiché vogliamo mostrare gli attori nel modo più autentico possibile, lasciamo il consenso tra di loro in gran parte a loro (chiediamo solo se possiamo filmare alcuni aspetti di questo accordo). Interverremmo solo se trovassimo un consenso insufficiente o uno squilibrio troppo grande nei rapporti di forza. Tuttavia, questo non è stato il caso finora.
Viaggio di un entusiasta del sesso
Apelio
La maggior parte dei miei amici non conosce nemmeno la metà dei fatti che seguono.
Dovrebbe essere anonimo.
Scrivere. Non è proprio il mio genere. Ma è una cosa di mia madre. Io disegno, lei scrive.
Ma credo che se non mi permetto di dire le cose, finisco le parole. E ora devo riprenderle. Anche se mi leggono? È spaventoso.
TW: Stupro.
Da quando ho memoria, ho sempre amato il sesso.
O forse sarebbe più preciso e socialmente accettabile dire “sono sempre stato attratto dal piacere del corpo”.
Ricordo di aver iniziato a masturbarmi in tenera età. Quando avevo sei o sette anni. Mi sono allargata e ho scopato sui cancelli d’acciaio. Tesi tutti i muscoli fino a trovare un qualche tipo di sfogo. Non sapevo come si chiamasse allora…. Dicevo che “facevo del bene ai miei genitali”. Sono stata fortunata perché i miei genitori hanno avuto un atteggiamento riflessivo al riguardo e non l’hanno proibito o demonizzato. Mi hanno solo insegnato a gestire la privacy e a fare attenzione a non farlo ovunque.
Ricordo la comparsa di pop-up sul computer dei miei genitori. Hentais. Tentacoli. Cazzoni. Fighette. Fluidi. Tanti e tanti.
Ricordo che io e mio fratello maggiore ne abbiamo parlato. Sentiva di non saperne abbastanza prima di arrivare alla scuola secondaria e non voleva che io subissi lo stesso bullismo che aveva subito lui. Così mi ha dato uno spazio sicuro e ha risposto alle mie domande. – Questo però non ha aiutato il bullismo.
Ricordo le feste di compleanno. Abbiamo parlato di ragazzi. Abbiamo parlato di baci alla francese. Poi c’era l’allenamento. Io, seduta su una sedia mentre le mie amiche facevano a turno a premere le loro labbra sulle mie. Finché una non si fece coraggio e mi infilò la lingua in bocca…. Finché tutti gli altri non hanno fatto lo stesso.
Ricordo che giocavo con il mio migliore amico a casa. Abbiamo interpretato una coppia di sposi. Bacio. Leccare. Succhiare. Scopare. Ripensandoci, in realtà il mio primo rapporto sessuale. Avevo solo dieci anni.
Ricordo i pigiama party a casa di amici. Trascorrere le serate sui siti web di Rollcam. Chiacchierare con le persone. A volte mi imbattevo in ragazzi che si stavano masturbando. Invidiosa. Curiosa. Desiderosa di farli eiaculare e di guardarli.
Ricordo di essermi masturbata di nuovo. Desiderio di sentire qualcosa entrare in me. Spille. Manici di spazzola per capelli. Verdure avvolte nel cellophane. uchh.
Ricordo i messaggi Sexting e le cotte.
Ricordo di essere stata penetrata da un pene vero per la prima volta a 14 anni, con il mio ragazzo che aveva un anno in più, dopo un mese di frequentazione.
Coccolarsi con lui a letto. Lo volevo. Mi sentivo eccitata. Un cugino mi aveva detto di aspettare. “Fanculo” pensai e succhiai fino a quando – finalmente – assaporai lo sperma. I suoi occhi mi guardavano come se fossi divina. Le sue parole mi chiedevano se fosse davvero la mia prima volta.
Ricordo i discorsi sul sesso con gli amici durante le pause del liceo. Ero tutta dentro. Voglia di saperne di più. Altro. Sempre di più.
Ricordo il mio scopa-amico quando ho compiuto 18 anni. Un imprenditore di successo, 9 anni più vecchio. In forma. Sexy. Una trama che sembra uscita da un romanzo rosa per adolescenti. Rilassante e tranquillo, ma anche piuttosto audace e dominante. Mi serve il vino. Mi porta in macchina a guardare il tramonto su una collina. Mi prende in giardino. Sull’amaca. Sul tavolo. Sul divano. Sul letto. Nella vasca da bagno. Svegliarmi nel cuore della notte per scoparmi. Con le sue dita, le sue mani, il suo cazzo. La relazione più sexy che abbia mai avuto. Mi bagno ancora a pensarci.
Ricordo che quando stavo terminando il Bachelor avevo un nuovo scopa-amico, di 14 anni più grande. Ero stata violentata. Senza sapere che si trattava di uno stupro. Nel culo. Forse non ho detto no abbastanza forte. “È stato solo un esperimento andato male, capita”. O forse sono solo una stronza che non merita rispetto. Ma no. Amo il sesso e merito il rispetto.
Ricordo che qualche anno dopo chiesi a Google informazioni su cose come “sesso violento” e “sesso bestiale”. Ho cercato di capire cosa mi piacesse. Scoperto il BDSM. Sono entrata in contatto con altri. Mi sono iscritta a FetLife. Chiacchierato. Imparare a conoscere le safeword e l’SSC. Incontrarsi. Trovare nuove perversioni. Ho il mio primo Dom. Legarsi. Anche l’impiccagione. Essere frustati. Giocare con lame, candele, catene e cavi. Imparare l’altruismo. Piangere per l’eccitazione. Imparare cosa si prova in un sottospazio. Beatitudine.
Ricordo che volevo cambiare. Voleva provare a dominare. Ma non riuscivo a trovare il partner giusto con cui giocare.
Ricordo che volevo mettere a nudo il mio corpo in diretta davanti alla telecamera. Ho fatto due spettacoli su Chaturbate e poi ho rinunciato. Imbarazzante.
Ricordo che volevo diventare una escort. Ha creato un sito web, ho scritto post su blog inquietanti. 150 rose all’ora. Inviare un’e-mail. Invio di immagini. Fissate un appuntamento. Vestirsi. Truccarsi e mettete i tacchi. Andare all’indirizzo. Poi mi giro verso la porta e cancello tutto. Rimanere a casa di un amico, parlare tutta la notte e piangere un po’. Non solo perché avevo paura, ma anche perché non riuscivo a portare a termine quello che non vedevo l’ora di fare.
Ricordo di aver fatto una nuova amicizia, di essermi trasferita in un’altra città, di aver rinunciato al BDSM. Sensazione di ritiro.
Poi più tardi.
Ricordo di aver amato tutti e tutto e di non aver mai messo in discussione il mio orientamento sessuale. Ma ora sto mettendo in discussione la mia identità di genere. Metto in discussione tutta la mia vita sessuale e tutte le sensazioni che ho provato. Rifletto sulla mia sessualità. Realizzo chi sono. Trans. Transmasc. Non-binario.
Ricordo di aver avuto dei flashback della pubertà. Mi sento un estranea nel mio corpo. Lo guardo con le lacrime agli occhi. Penso all’inquietante dipinto di Sant’Agata che ho visto una volta in un museo durante una gita scolastica. Ferite sulla mia pelle. Come se stessi cercando di tirare fuori dal guscio il vero me stesso. Vuoto. Disperazione. Niente più sesso per me. Mai più.
Ricordo la decisione, la transizione. Il mio coming out. Disforia. Ancora ferite. Cambiare il mio corpo. Iniezioni di T. Uno al mese. La voce cambia. Euforia. Più peli sul corpo. Dubito. Il desiderio sessuale è più forte che mai. Appuntamenti con i miei sex toys. Due. Tre. Quattro volte. Cinque volte al giorno. Consumato.
Ricordo di aver fatto sesso alla vaniglia dopo una festa. Con un uomo-cis. Il mio migliore amico. Un alleato. Ma un uomo-cis. Doveva essere la mia seconda prima volta. Come me. Ma non mi sentivo del tutto me stesso. Ansia. Disforia.
Cosa voglio veramente?
Cosa voglio veramente?
Ricordo che volevo fare sesso con un partner.
Con diversi partner.
Avere fantasie.
Fantasie estreme.
Mantenendoli come segreti.
Desiderio di essere desiderati.
Io, non il sacco di carne dall’aspetto femminile.
Ma odiavo essere toccato.
Da vedere.
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Ma voglio essere visto. Il vero me stesso, intendo. Voglio continuare a sperimentare. Voglio annegare negli spasmi, nei succhi e nel piacere. Voglio avere la vita sessuale che desidero. Voglio riprendermi ciò che è mio di diritto. Il piacere è mio. Il mio senso di colpa. La mia apertura. Voglio smettere di avere paura di dire tutte le cose di cui ho bisogno. Ciò che desidero. Voglio che la mia gola si schiarisca. E che le parole escano liberamente.
Solo allora,
sapremo entrambi
Chi sono veramente:
Un fiero appassionato di sesso.